הורה יקר, אני כותבת לך את המכתב הזה אחרי עוד שבוע שבו הגיעו אליי כמה משפחות עם אותה תחושה בדיוק, הן מנסות הכל בשביל העצמה רגשית לילדים שלהן, קוראות, שואלות, מדברות עם הילד בעדינות, ועדיין מרגישות שהן מדברות לקיר, אני רוצה שתדע שאתה לא היחיד שמרגיש כך ושיש הסבר פשוט לתחושה הזאת.
העצמה רגשית אינה תוצאה של שיחה טובה אחת, היא תוצאה של חזרה, ילד שחווה בגוף שלו רגע שבו הוא התמודד עם קושי ולא קרס, זוכר את הרגע הזה הרבה יותר מכל משפט שאמרנו לו, השיחות שלנו חשובות כדי לתת שם למה שקרה, אבל הן לא יכולות להחליף את הרגע עצמו שבו הילד התמודד לבד.
אני כותבת לך את זה כי אני רואה הורים שמרגישים אשמה על כך שהם לא מספיק רגישים, לא מוצאים את המילים הנכונות, או לא קוראים ספר נוסף על גידול ילדים, ואני רוצה לשחרר אותך מהאשמה הזו, לפעמים הדבר שבאמת חסר לילד הוא לא עוד שיחה, אלא עוד הזדמנות לגלות בעצמו שהוא יכול.
חשבתי על זה הרבה כפסיכותרפיסטית וגם כאמא לשלושה, אני זוכרת רגעים שבהם ניסיתי להסביר לילד שלי במילים יפות מה הוא מרגיש, והוא הסתכל עליי בלי קשר, ואז נתתי לו משימה קטנה שהוא יכול להצליח בה, ופתאום הוא עצמו דיבר על מה שהוא מרגיש בלי שאני אמרתי מילה, הרגש עלה דרך הפעולה ולא דרך ההסברה.
הורה יקר, אני רוצה לספר לך עוד דבר שחשוב לי שתדע, לפעמים ההורים שמנסים הכי הרבה הם בדיוק אלה שהילד שלהם מתקשה הכי הרבה להיפתח, לא בגלל חוסר אהבה, ולא בגלל חוסר מאמץ, אלא בגלל שהמאמץ עצמו מרגיש לילד כלחץ, הוא קולט את הציפייה שלך לתשובה, לרגע של פתיחות, ואז דווקא נסגר יותר, כי הוא לא רוצה לאכזב אותך בתשובה שלא מספיק עמוקה או לא מספיק ברורה.
למה דיבור על רגשות לא מספיק
ילדים בגיל בית ספר עדיין לא ממש מבינים מילים מורכבות על רגש כמו שאנחנו המבוגרים מבינים אותן, הם מבינים הרבה יותר דרך הגוף, דרך מה שקרה ברגע הזה, דרך מה שהם הצליחו לעשות או לא הצליחו, לכן ילד שאנחנו מסבירים לו שהוא חזק ויכול, בלי שהוא חווה רגע שבו הוא היה חזק ויכול בעצמו, פשוט לא יקלוט את זה באמת.
לכן, הורה יקר, אני מבקשת ממך דבר אחד, במקום לחפש את המשפט הנכון, חפש את המשימה הנכונה, תן לילד משהו קטן שהוא עושה לבד מתחילתו עד סופו, קבל את זה שהוא יטעה בדרך, ותן לו לגלות בעצמו מה הוא מרגיש כשהוא מצליח, זה יעבוד הרבה יותר טוב מכל נאום.
יש עוד נקודה שחשוב לי להבהיר, העצמה רגשית אינה אומרת שהילד צריך להרגיש טוב כל הזמן, להפך, היא אומרת שהוא יכול להרגיש רע, מתוסכל, או מפוחד, ועדיין להמשיך לפעול, הרבה הורים מנסים להרחיק מהילד שלהם כל רגש לא נעים, ובעצם מונעים ממנו את ההזדמנות לגלות שהוא שורד רגשות קשים, זה בדיוק ההישג שאני רוצה שהילד שלך יחווה, לא היעדר של רגש קשה, אלא יכולת להישאר שלם לתוכו.
בתוכנית ההעצמה של בייקידס אנחנו עובדים בדיוק כך, הילדים לא מקבלים הסברה על רגשות בלי הקשר, הם מתמודדים עם משימת אפייה אמיתית, מרגישים תסכול כשמשהו נשרף או לא מצליח, ולומדים להישאר בחדר עם התסכול הזה בלי לקרוס, וזו רק אחת מהדרכים לעשות את זה, לא הדרך היחידה.
הורה יקר, אני רוצה שתדע שאתה לא צריך להיות מושלם, אתה צריך רק להיות עקבי במתן הזדמנויות קטנות להתמודדות, העצמה רגשית לילדים לא נבנית ברגע אחד גדול, היא נבנית בעשרות רגעים קטנים שבהם הילד מרגיש שהוא עמד במשהו, והיית איתו שם בלי לקחת לו את הרגע.
להעמקה נוספת בנושא, מוזמנים לקרוא גם את העצמה רגשית לילדים: מה קורה כשההורה לא מציל אותו מהקושי.
שאלות שהורים שואלים
איך מבדילים בין רגש שצריך לעבד ובין רגש שצריך לתת לו לעבור?
לא כל רגש דורש שיחה, לפעמים ילד צריך פשוט זמן ומרחב לעבד את מה שהוא מרגיש בעצמו, הסימן לכך שצריך לדבר הוא שהרגש חוסם אותו מלתפקד בבית הספר או עם חברים, והסימן שאפשר לתת לו לעבור הוא שהוא ממשיך לפעול כרגיל בזמן שהוא מרגיש את זה.
מה ההבדל בין תמיכה רגשית ובין פתרון הבעיה בשבילו?
תמיכה רגשית אומרת להיות נוכח בלי לקחת מהילד את ההתמודדות, כשאנחנו פותרים לו את הבעיה אנחנו מראים לו שאנחנו לא סומכים שהוא יצליח, וכשאנחנו נשארים לידו בזמן שהוא מתמודד אנחנו מראים לו בדיוק את ההפך, זה ההבדל שבונה או שוחק ביטחון לאורך זמן.
מה עושים כשהילד מתפרץ ברגש ולא מצליח להסביר מה קרה?
לא מבקשים ממנו הסברה מיידית, נותנים לרגש לרדת קודם, ורק אחר כך, כשיש שקט, חוזרים לרגע ומנסים להבין יחד מה קרה, ילדים לא יכולים לנתח רגש בזמן שהם בתוכו, והדרישה להסביר באותו רגע רק מגדילה את התסכול.
שלכם, מרסל רביבו, בייקידס – העצמה פוגשת אפייה.
מאמרים נוספים שיעניינו אותך
הילד שלכם בגילאי 8 עד 14?
תוכנית ההעצמה של בייקידס עובדת בקבוצות קטנות, פעם בשבוע אחר הצהריים, עם תוצאה שהילד מחזיק ביד בסוף כל מפגש.
לפרטים על תוכנית ההעצמהנציג מהצוות של מרסל יחזור אליכם עם כל הפרטים.
מוזמנים לשתף את המאמר עם חברים או בני משפחה
מרסל
